2017.12.18

ただいたずらに無意味な分析や自分本位な考えをああだこうだと垂れ流し、彼らの全てを分かったような態度でもっともらしい文面を気取る、この身勝手なブログを次に開くとき。

まさかこんなことになるだなんて到底思ってもみなかったし、今も思っていない。

この更新に一体何の意味があるのかも、何故私が今ぶざまに腫れた両目を無理やりこじ開けて、無表情のままキーを叩いているのかも分からないが、言えることはたった一つである。

生きていてほしかった。

私はEXO-Lであり、EXOを離れた3人の信者であり、それ以外の何者でもない。

SMTOWNでその姿を何度か見たことがあったけど、彼に直接生きる勇気をもらっていたり、彼のために人生の全てを捧げていたわけではなかった。

なのに、なのか、だからこそ、なのかは分からない。

だけど涙は止まらない。

彼がファンの人生の多くに深く携わり、差し障ることができたとしても、その反対は全くもってあり得なかったという無力さも然り。

彼の家族やグループのメンバー、友人・仕事仲間の人々のことを思うと、胸が張り裂ける。

なぜ、生きなければならないのだろう。

彼が遺した問い。

正直ここに生きている私たちは、誰一人としてその明確な答えを知らない。

でもそれは、自分の心臓があるときふと鼓動をやめ、ひとりでに止まるその瞬間まで、ずっと探し続けていかなくてはならない、人生で最も大切な使命なのではないのか。

むしろそれを探し求めるために、私たちは生き続けているのではないのか。

生きていくことでこそ、彼はその答えにたどり着き、苦しみからの解放を許されたのではないか。

こうしてまた無力な言葉や思いが意味もなく零れ落ちて、見えなくなって、消えていく。

夜はやがて明け朝が来て、また夜が更ける。

ただどれだけ年月が経とうと、彼の魂と記憶はもう昨夜に立ち止まったまま、動かない。

誰も何も、どうすることもできない。

そして馬鹿げたことに私の心臓は、今こうしている間にも休むことなく動いているのである。